למה אנחנו רבים כל הזמן ומה ריבים בזוגיות אומר על הקשר שלנו?

אמ;לק: ריבים בזוגיות הם לא תמיד סימן שאין אהבה. פעמים רבות הם נובעים מצרכים רגשיים, דפוסי תקשורת וציפיות שלא נאמרות. כשמבינים מה באמת עומד מאחורי הריבים, אפשר להתחיל לשנות את הקשר בצורה עמוקה ובריאה יותר.

ריבים הם חלק בלתי נפרד מכל קשר זוגי. אין זוג שלא חווה קונפליקטים, אי הסכמות או רגעים של מתח. אם גם אתם מרגישים שאתם נכנסים שוב ושוב לאותם ריבים בזוגיות, אתם לא לבד. אבל כשזה מרגיש בלתי פוסק עולה שאלה עמוקה יותר מה באמת קורה מתחת לפני השטח. האם אלו עניינים קטנים שמצטברים או דפוס עמוק יותר שמנהל את הקשר.

חשוב לזכור ריבים בזוגיות תכופים אינם בהכרח סימן לכך שאין אהבה. פעמים רבות הם דווקא מעידים על אכפתיות, על ציפיות ועל רצון להיראות ולהישמע. ובכל זאת כאשר הם חוזרים על עצמם שוב ושוב הם שוחקים, מרחיקים ויוצרים תחושת תקיעות. החדשות הטובות הן ריבים בזוגיות חוזרים אינם מקריים הם דפוס, ודפוס אפשר להבין ואפשר לשנות.

למה זה מרגיש כל כך מבלבל

כי הריב כמעט אף פעם לא על מה שנראה לעין. זוגות מתווכחים על הכלים בכיור, איחורים או הודעות שלא נשלחו אבל מתחת לזה נמצאים רגשות עמוקים יותר כמו פגיעה, חוסר הערכה, בדידות או צורך בקרבה. כל אחד חווה את אותה סיטואציה אחרת ולכן כל צד בטוח שהוא צודק. כששני אנשים מחזיקים בפרשנויות שונות לאותו רגע נוצרת תחושת בלבול ותסכול. החזרתיות של אותם ריבים בלי פתרון רק מעמיקה את התחושה שמשהו לא עובד אבל קשה לשים עליו את האצבע.

מה לא באמת פותר את זה

להאשים את בן או בת הזוג זה מפתה אבל לא מקדם. זה מפשט מצב מורכב ולא לוקח אחריות על החלק האישי שלנו. גם הימנעות מריבים לא באמת עוזרת היא רק דוחה את הפיצוץ. ניסיון לפתור הכול מיד כשהרגש בשיאו לרוב רק מסלים את המצב. והתמקדות רק במה נאמר במקום להבין מה חוזר שוב ושוב משאירה אותנו באותו מעגל. ריבים חוזרים לא נפתרים ברמת התוכן אלא ברמת הדפוס.

איך מתחילים להבין מה באמת קורה

משנים את השאלה. לא רק על מה רבנו אלא מה הרגשתי שם ומה הייתי צריך או צריכה באותו רגע. ריב הוא לעיתים קרובות ביטוי לצורך שלא נענה צורך בהקשבה, בהערכה, בביטחון או בקרבה. לדוגמה כעס על איחור יכול להיות בעצם צורך בתחושת חשיבות. כעס על חוסר תגובה יכול להיות צורך בהכרה. כשמזהים את הצורך מאחורי הכעס מתחילים להבין את המקור האמיתי של הריב.

בנוסף, חשוב לזהות דפוסים האם זו אותה שיחה שחוזרת בצורות שונות האם יש טריגר קבוע. מודעות לדפוס היא המפתח לשינוי.

הבדלים בין בני זוג

הבדלים הם לא תקלה הם חלק טבעי ובלתי נמנע מכל קשר. כל אחד מגיע עם עולם פנימי שונה הרגלים שונים וציפיות שונות. אחד זקוק ליותר קרבה ותקשורת והשני למרחב ושקט. כשההבדלים לא מובנים או לא מכובדים הם הופכים לקרקע לריבים. אבל כשמתחילים לראות בהם הזדמנות להבין את השני ולא איום, הם יכולים דווקא להעמיק את הקשר.

ציפיות שלא נאמרות בקול

הרבה ריבים נולדים מציפיות שלא נאמרו. אנחנו מצפים שיבינו אותנו לבד וכשזה לא קורה מגיעה אכזבה. אנשים לא מאוכזבים ממה שקיבלו אלא ממה שציפו ולא נאמר. הציפיות האלו מגיעות מהעבר מהבית ומהאמונות שלנו על זוגיות. כשהן לא מדוברות הן הופכות למלכודת. תקשורת פתוחה וישירה על צרכים וציפיות מפחיתה בצורה משמעותית מתח ריבים בזוגיות.

מה מסתתר מאחורי הכעס

כעס הוא לעיתים רגש שמכסה על רגשות עדינים יותר כמו עצב, פחד או בדידות. קל יותר לכעוס מאשר להודות שנפגענו. אבל מאחורי הרבה כעסים יש רצון פשוט להיות חשוב ואהוב. כשנשארים רק בכעס קשה להגיע להבנה אמיתית. כשמעזים לגעת ברגש שמתחתיו השיחה משתנה מקרב למפגש.

דפוסי תקשורת שמחזקים ריבים בזוגיות

יש דפוסים שמזינים את המעגל ביקורת יוצרת התגוננות, זלזול יוצר פגיעה עמוקה, הסתגרות יוצרת ריחוק. זה מעגל שלילי שמזין את עצמו. החדשות הטובות הן שלא צריך ששני הצדדים ישתנו כדי להתחיל שינוי. גם שינוי קטן בתגובה של אחד מבני הזוג יכול לשנות את הדינמיקה. הקשבה, שיקוף והבעת רגש במקום האשמה הם התחלה אחרת לגמרי.

עייפות ולחץ

לא כל ריב הוא על הקשר. לפעמים מדובר בעייפות, עומס, לחץ או תקופה מורכבת. זה לא מבטל את הריב אבל כן מסביר אותו. כשמזהים את זה אפשר להביא יותר סבלנות ופחות פרשנות אישית.

האם ריבים בזוגיות הם בהכרח דבר רע

לא.ריבים בזוגיות יכולים להיות גם הזדמנות. הם מעלים נושאים חשובים מאפשרים לבטא צרכים ומלמדים אותנו על עצמנו ועל הקשר. הבעיה אינה עצם הריב אלא איך הוא מתנהל והאם לומדים ממנו. קשר בלי ריבים בכלל עלול להיות שטחי או נמנע. קשר שיש בו ריבים בזוגיותמנוהלים יכול להיות עמוק ואותנטי.

איך אפשר לשנות את הדינמיקה בפועל

כאן נכנסת עבודה ממוקדת יותר. טיפול בגישת CBT מאפשר לזהות את המחשבות האוטומטיות שמפעילות את הריב, להבין איך הן משפיעות על הרגש והתגובה וללמוד להגיב אחרת באופן הדרגתי ומבוסס. 

לצד זה טיפול רגשי מעמיק מאפשר לגעת ברגשות שמתחבאים מתחת לפני השטח, להבין את הדפוסים מהעבר וליצור שינוי עמוק ויציב יותר בקשר. 

השילוב בין CBT לבין טיפול רגשי נותן מענה גם לרמה המעשית וגם לרמה הפנימית.

כאשר התהליך נעשה במסגרת של טיפול אונליין הוא מאפשר גמישות, נוחות והמשכיות, במיוחד לזוגות עמוסים או כאלה שמתקשים להגיע פיזית. 

דרך פלטפורמות כמו onlinetherapy ניתן לקבל ליווי מקצועי איכותי מכל מקום.

על הליווי המקצועי

אלה שפר מטפלת רגשית מנוסה ובעלת ניסיון של 16 שנה בעבודה עם יחידים וזוגות. לאורך השנים ליוותה זוגות רבים בתהליכים של שינוי, חיזוק הקשר ויציאה מדפוסים חוזרים של ריבים ותסכול. הגישה משלבת טיפול בגישת CBT יחד עם טיפול רגשי, מתוך הבנה ששינוי אמיתי מתרחש גם דרך כלים מעשיים וגם דרך עיבוד פנימי עמוק. הניסיון הרב מאפשר לזהות במהירות את הדפוסים שמנהלים את הקשר ולהוביל תהליך מדויק, רגיש ומקדם.

סיכום

אם אתם מרגישים שאתם רבים כל הזמן זה לא מקרי. זה סימן שיש משהו שדורש תשומת לב ברמת הרגש, הצרכים והדפוסים. במקום לראות ריבים בזוגיות כישלון אפשר להתחיל לראות בהם הזדמנות להבנה עמוקה יותר של עצמכם ושל הקשר. שינוי קטן בגישה יכול להוביל לשינוי גדול בדינמיקה.

בפעם הבאה שעולה ריב עצרו לרגע ושאלו את עצמכם מה אני באמת מרגיש או מרגישה עכשיו מה אני צריך או צריכה ומה הייתי רוצה שיבינו עליי ברגע הזה. לפעמים זה בדיוק הרגע שבו מתחיל שינוי אמיתי. השאירו פרטים ונקבע שיחה ראשונית רגועה וממוקדת.